成长背景与死亡阴影
我生长在一个幸福和睦的家庭。父母和长辈都是无神论者，从小对我很好，物质上从不缺乏。照理说，在这样的环境中长大的孩子似乎不需要宗教信仰。然而，当我渐渐长大，有了自己的思想后，我发现即便再幸福的生活也有一个致命的阴影——死亡。
在我小学毕业的那个暑假（我当时14岁），一次偶然我摸到自己脖子上长了一个硬块，便怀疑自己是不是得了癌症，顿时吓得浑身冰冷、灵魂战栗。那时其实并不真正明白死亡意味着什么，但对死亡的无知恐惧却像噩梦一样向我袭来。我一个人躲在床上，越想越害怕，只能一遍又一遍地播放卡带机里的音乐来转移注意力，但那种对死亡的恐惧仍如冰冷的影子紧紧贴在背后，令我无处可逃，感到前所未有的无助。
后来父亲带我去看医生，检查结果只是淋巴结肿大，并无大碍。然而那次对死亡的无助感深深刻在了我的脑海中。自此以后，“人终有一死”这件事常常跳出来恐吓我，挥之不去。
寻找意义：从哲学到享乐
进入青春期后，这种对生命无常的恐惧促使我开始思考：“我们为什么活着？”高中时我疯狂阅读各种哲学书籍，试图寻找人生的目标和意义。但无论哪种派别的哲学理论，都无法真正回答这个问题。如果死亡就是终点，那么我们的存在就毫无意义——一旦死去，很快便被人遗忘，仿佛从未存在过一样。
我也曾转向中国传统信仰寻找答案。一度我对道教很着迷，向往长生不老，希望借此摆脱对死亡的恐惧。但是结果很令人失望：打坐练气并没有任何奇妙的感应，道教典籍《道德经》其实原本也不主张迷信成仙。而历代皇帝服食丹药想得长生的几乎没有成功，反而不少被毒死。这些事实粉碎了我的幻想。
既然找不到生命意义，又摆脱不了对死亡的恐惧，我内心变得消极灰暗，认为人的存在毫无目的。这样的想法非常符合当时我所接受的无神论和进化论观点：认为我不过是宇宙间一次偶然爆炸后产生的高等动物，偶然来到世上，也终将永远地消失，好像从没出现过一样。既然如此，我干脆成了一个享乐主义者，认为“人生苦短，及时行乐”才是正道。
上了大学以后，我开始放纵自己：沉迷于电脑游戏和网络小说，谈恋爱、吃喝玩乐、通宵唱歌、上网等等，肆意挥霍青春。大学毕业后，我顺利进入一家大型国企，领着不错的薪水，过着让人羡慕的白领生活。我可以去草原上策马奔腾，去雪山上滑雪，去巴厘岛享受阳光。按理说工作稳定、收入优渥、想玩就玩，这样的人生该是满足的。然而事实并非如此——纵情享乐之后，我感到的只有更大的孤独和空虚，内心仿佛有个无底的黑洞，怎么填补都填不满，反而越来越大。表面看我的生活光鲜快乐，内心深处却是一片荒凉和迷茫。
初次接触福音
就在我毕业后的第二年，2006年的时候，神的恩典临到了我。当时我在江苏靖江出差，偶然在QQ上和一位大学同学聊天。大学时我们并不算很熟络，但那天他却向我分享了耶稣基督的福音。这是我人生中第一次认真听别人讲起基督教信仰。
我记得他从基督徒的角度回答了我一些长期以来的困惑：他说这复杂奇妙的宇宙并非偶然爆炸而成，而是有一位全知全能的神创造的；神按着自己的形象造了人类，像父亲爱儿女一样爱我们，只是后来人类犯罪，才使这原本亲密的关系破裂。他还解释说，人有限的头脑不可能凭空知道“我活着的意义”，就像一部手机不可能自己明白它为何被造，除非它的创造者告诉它。同样，我们内心有一个世上任何东西都无法填满的空洞，那是因为我们与神的关系已经断绝了，需要神来填满。
这些分享对当时的我来说非常新奇，也相当震撼。我一方面在理性上开始承认“也许真有一位造物主”，但另一方面出于从小受的无神论教育，我抵触去相信一个“外国人的神”，内心深处还有许多疑虑。当时我对基督教也存在一些偏见，比如我不喜欢基督徒自称是“主的仆人”，觉得好像低人一等，这反映出我内心的骄傲。尽管如此，在那之后我和这位同学断断续续通过网络争论探讨信仰问题。我慢慢无法否认，这个世界上很可能真有一位神存在，而且祂极有可能就是那全知全能的创造主。不过，要让我承认耶稣就是真神、并且将生命交给祂，当时我还完全做不到。
出于好奇，2006年底，我专程请假去参加了一次查经聚会和主日礼拜。我想亲眼看看基督徒到底是一群怎样的人。结果令我意外：聚会中的弟兄姐妹并不是我想象中满脸圣洁光辉的长者或西装革履的严肃牧师形象，他们大多和我年纪相仿，许多还是青涩的大学生。聚会的形式对那时的我来说也很陌生：唱诗歌、做见证、祷告……坦白说，当时我觉得这一切有些可笑，他们似乎在对着空气说话，对象却是一个“外国的神”。我的骄傲和抵触使我无法融入他们的敬拜。
聚会结束时，同学送给我一本厚厚的《圣经》，希望我可以阅读。但回到家后，我只是随意翻了几页，就把它束之高阁。从南京回来后，我心里依然没有真正相信耶稣。不过感谢神，这次福音的种子虽然看似落空，实际上已经悄悄埋在了我心里。
心灵触动：神爱的吸引
2007年，我被公司派往北京出差。很长一段时间独自一人在外，远离家人朋友，内心的孤独感愈发强烈。同年11月26日，我在首都图书馆偶然借到一本书——《德兰修女传》。说来也奇怪，我当时对这本书并不了解，却莫名其妙地把它借了回来。一翻开书我就被深深吸引，竟废寝忘食地一口气读完了整本书。
读的过程中我泪流满面——书中所描述的德兰修女（特蕾莎修女）那种伟大无私的爱深深地触动了我冷漠的心灵。我简直不敢想象：一个欧洲年轻女孩子，竟然跑到印度最贫穷的加尔各答贫民窟，天天从垃圾堆里抱起那些遍体爬满蛆虫、被社会视为“贱民”的垂死病人，为他们清洗身体、包扎伤口，临终前为他们唱诗，让他们能有尊严地离世。如此日复一日、年复一年地服事那些谁都不愿接触、无人关爱的可怜人，这需要多么巨大而持久的爱啊！
德兰修女自己几乎一无所有，却倾尽一生去爱最卑微的人，而且这种爱不求任何回报，甚至常常遭受误解和伤害。为什么？是什么力量驱使她做出这样超越常人的举动？为此我在书中反复地寻找答案。终于，我找到了一句话——耶稣基督的爱！原来支撑德兰修女的内在力量，就是基督的爱。看到这里，我再也无法抗拒这股爱的吸引，心里冰封已久的部分好像融化了，那块干涸饥渴的土地开始苏醒。我隐约意识到，这正是我心中一直渴求却从未真正得到的爱。我第一次不再排斥基督的存在，从情感深处愿意去尝试相信这位带来如此大爱的基督。
那天晚上，我躺在床上回想书中故事，一边流泪一边揣摩：如果说德兰修女之所以能有这样的爱心，是因为她信靠了耶稣基督；那么耶稣到底有怎样的大爱，值得她如此舍己？我不禁想起以前看过的一部电影《耶稣受难记》：耶稣为了我们这些卑微的罪人不至灭亡，甘愿受尽屈辱，甚至舍去了自己的生命。那一刻我明白了，神的爱正如圣经所说，是何等长阔高深——为了爱我们，祂甚至愿意舍弃自己独生的爱子。想到这里，我的心愈发柔软，开始对这位为罪人舍命的救主心生感激和向往。我真心渴望自己也能经历那从神而来的大爱，希望因着相信耶稣而得到拯救。
尽管此时我的心已经开始转向神，但要说彻底相信、立刻决志还没有那么快。我当时只是觉得基督信仰很感人很美好，却还停留在感性的层面上。后来我才知道，其实每一个人信主的过程都是神奇妙的带领：有的人是瞬间的决志，有的人则像我一样，需要经历一段较长的摸索和挣扎。然而主从未停止祂恩典的脚步，一步步带我走近祂。
理性降伏，悔改信主
转眼到了2009年初，又过了一年多的时间。我在自己电脑里翻出了一本早年朋友发给我的电子书，名字叫《游子吟》。当年2006年同学传福音时就提过这本书，但那时我根本提不起兴趣去看。这次不知怎的，我决心认真读一读。结果这一读使我大受震撼——这本书的作者是一位在美留学的华人博士（冯秉诚），他曾经也是无神论者，但在有人向他传福音后，他以科学严谨的态度花了大量时间研究、思考基督信仰，最后被充足的证据所征服，就把他的发现和心得写成了这本书。
通读《游子吟》后，我头脑中的理性防线完全被攻破了：原来我在教科书中学到的许多“正确答案”未必都是真理——比如过去深信不疑的进化论，其实根本只是未经证实的假说；再比如我以为“西方之所以发达是因为摆脱了宗教的束缚”，但事实恰恰相反：欧美发达国家大多数人奉行有神信仰，历史上大多数诺贝尔奖获得者也是基督徒。
书中最令我震撼的是关于耶稣基督的章节——两千年前的耶稣并不是传说中的神话人物，祂确确实实在地球上生活过三十三年半。祂行过许多神迹奇事，医病赶鬼，传讲天国的福音；最后被钉死在十字架上，第三天从死里复活，复活后的耶稣曾显现给许多（约五百位）门徒看见。这些都有历史文献的确凿见证，不是编造的故事。耶稣亲口宣告自己是神的儿子，他既不是骗子也不是疯子，那么只有一种可能——祂所说的一切都是真理！也就是说，耶稣基督正是那位创造宇宙万物的真神上帝的儿子，祂道成肉身来到世上，为承担我们的罪而死。
读完这本书，当晚我躺在床上辗转难眠，心中思绪万千：如果上帝真的存在，而耶稣真的是为救赎我而死，那么我是谁呢？过去我一直自认为是个“好人”，可圣经说世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀。我冷静地反思自己：从小到大，我撒过无数的谎，偷拿过家里的钱，看过色情的东西，骂过人、论断过人、考试作弊、顶撞过父母……这些曾经我觉得无伤大雅的“小毛病”，在圣洁的神眼中其实都是罪，而且正是我的罪使我与神隔绝、让我内心得不到平安。圣经上清楚地说：“罪的工价乃是死”，也就是说死亡和一切痛苦的根源正是罪。我这才恍然大悟：原来多年来缠绕我的对死亡的恐惧、内心的空虚，无一不是因为罪！然而耶稣基督早在两千年前就替我死了，担当了我的罪，目的是救我脱离我一直最恐惧的死亡惩罚。
那么我愿不愿意接受这位为我舍命的救主呢？当这个问题摆在面前时，我内心深处被圣灵强烈地感动了。感谢神，我没有再拒绝！那天夜里，我跪在床边，第一次敞开心扉，痛悔地向天父承认了自己一切的罪，祈求主耶稣的宝血洁净我、赦免我，从此掌管我的人生。在我说出“奉主耶稣的名求，阿们”之后，眼泪早已湿透了我的脸颊，但心里却前所未有地平安踏实。就这样，没有经历什么正式的“决志仪式”，就在悔罪的眼泪中，我信主了！
神的安慰与带领
信主之后，我的心变得喜乐而平安，生命仿佛有了崭新的方向。我开始每天向神祷告、勤奋读圣经，渴慕更多地认识这位奇妙拯救我的主。不过起初我仍觉得神好像离我很遥远，可能是因为属灵生命还很幼小，对神的同在缺乏真实的体会。
有一次我忙碌工作了一整天，疲惫不堪地刚一入睡，迷迷糊糊中仿佛听见一个温柔的声音在我耳边说：“不要怕，只要信！只有信靠祂，才能获得平安喜乐！”我猛地惊醒过来，立刻明白是天父在安慰我、对我说话！我激动地从床上爬起来跪下祷告，将心中多年对死亡的恐惧和对未来生活的不安一一向主倾诉，求祂挪去我的重担。当我祷告完大声说出“阿们”后，顿时只觉浑身放松，心中充满了出人意外的平安和喜乐——那种因为与神和好而来的真平安是我从未经历过的！那一刻我深深体会到，我们的神真是又真又活，祂乐意垂听我们的祷告，渴望与我们这些卑微的人建立亲密的关系。自此以后，我对神的同在有了确切的把握，我知道无论往哪里去，天父都与我同在，而未来的一切也无需再忧虑，因为爱我的主早已为我安排妥当。
信主后不久，我越来越渴望能有基督徒的团契生活。彼时我还身在北京出差，身边缺少属灵伙伴，只能常常独自祷告，求主尽快带领我回上海，像当年带领以色列人出埃及一样，引导我进入在教会中与弟兄姐妹一同成长的属灵应许之地。感谢神，祂很快回应了我的祷告。2009年底我正好得到一个职业机会，便辞去了北京的工作回到上海发展。
初回上海时，我在人生地不熟的城市里有些迷茫，不知道去哪间教会聚会，只能求主为我预备属灵的归宿。令人惊喜的是，我到上海安顿后的第二天，请了一位阿姨来做保洁，她看到我在房间里读圣经，便问我是不是基督徒。我说是的，她立刻兴奋地说：“感谢上帝，原来我们是一家人！”原来这位阿姨就是位基督徒！她随即热心地给我介绍了一间她常去的教会。就这样，在主奇妙的安排下，我很快找到了属灵的家，在教会里稳定下来。
回想这一切，我满心感恩：神真的垂听祷告，为爱祂的人所预备的远超过人所能想象。加入教会后，我立刻投入了规律的属灵生活：每周主日崇拜、团契聚会，平日按计划读经祷告，参加查经班系统学习圣经。我还认识了许多主内的好弟兄姐妹，在他们身上学到很多宝贵的功课。那段时间里，我整个人处在一种属灵的新生喜悦中，恨不得把失去的光阴都补回来，用尽一切机会多亲近神、多服事神。我给自己立下目标，要在一年内读完一遍圣经，并且积极参与教会的各种服事，将年轻的生命完全摆上，为主所用。说真的，我由衷地感谢主让我在这么年轻的时候就认识了祂。这意味着我有更多的岁月可以为主而活、有更充沛的精力可以为主做工，将一生最好的年华献给那位为我舍命的救主。主耶稣曾说：“若有人要跟从我，就当舍己，天天背起他的十字架来跟从我。”我深知前面的道路不会一帆风顺，但我愿意背起属于我的十字架，一生跟随主，走永生的窄路，直到见主的那日。
受洗归主
2010年，在接受了三个月的慕道班装备后，我受洗归入主的名下。在众人的见证下，我向主立下庄严的誓言：“我愿意一生跟随耶稣基督，接受祂作我的救主和生命的主！”当牧师把我全身浸入水中又扶起的那一刻，我的心充满感动，仿佛真正经历了与基督同死同埋葬、又与祂一同复活的奥秘。受洗后我更深刻地体会到，过去心中的那个空洞正在被基督的爱一点点地填满，死亡的阴影也在主的复活大能中消退无踪，孤独感更是被神永不离弃的应许所驱散。从此，我公开宣告自己属于主，也立志这一生要为主而活。
回顾这些年的信仰之旅，真是经历了神数不清的恩典。神一步一步教导我怎样按照圣经的原则生活，带领我走祂为我度身定做的生命道路。其中有甘甜，也有挑战；有平顺的恩典时刻，也有坎坷的操练时刻，但每一步都有主的同在和恩典。这里我想分享几件神在我生命中重要的作为，与弟兄姐妹一同见证主的恩典和信实。
婚姻家庭：神奇妙的赐福
首先要分享的是神在我婚姻上的预备。2013年，神赐给了我一位爱主又贤惠的姐妹成为我的妻子，我们在神的殿中立下婚约，结为一生的伴侣。婚姻大事上经历神的带领，是我生命中一大奇迹。
事情还要从头说起：大约在2010年我受洗不久，我的父母就开始为我的个人问题着急，三天两头念叨让我赶紧找对象成家。他们甚至托亲友张罗给我介绍相亲对象。但那时我心里很清楚，圣经上说：“若不能同心，岂能同行呢？”意思是基督徒在婚姻上最好寻求与自己有同样信仰的配偶。因为婚姻不是儿戏，信与不信的人在人生观、价值观上有太多根本不同，勉强结合只会带来诸多隐患。我从心底里渴望能找到一位爱主的姐妹一起服事主。为此，我毅然决定不接受父母安排的非信徒对象，哪怕因此惹他们不高兴也顾不得了。要知道我一向是个孝顺听话的儿子，从不轻易忤逆父母，这是我人生中第一次坚决地对父母说“不”，就为了这件事。
当时父母非常不理解，觉得我太固执。他们语重心长地劝我：“既然你坚持要找基督徒女孩，那也不能只在你们教会找，你们教会就那么几个人，你总得多去别的教会看看，扩大选择面吧！”说来也对，我们当时那间小型教会年轻的单身姊妹确实不多。按常理分析，我如果不主动出去“物色”，几乎不可能在本教会找到未来伴侣。然而我心里另有笃定：“我的神是全能的神！祂当初能为亚当造配偶夏娃，难道就不能把我未来的妻子带到我身边来吗？”我相信只要我耐心等候、专心祷告，神必按祂的时间为我预备最合适的那一位。
感谢主，祂没有让我失望。在我恳切祈求和耐心等候中，神真的为我开路。事实证明，在人不能的，在神凡事都能！有一位姐妹原本考上了南京的研究生，并且打定主意要留在南京读书，结果阴差阳错，南京的大学没有录取她，却被上海的大学录取。无奈之下，她只好来上海读书，并在我们教会参加聚会。她就在现在成为了我的妻子！当时我们彼此并不熟悉，只是一起在青年团契中事奉。经过大概一年的服事相处，我们逐渐看到了对方身上的许多优点和共同的价值观。后来在2012年6月我们开始交往，并于2013年9月在主里缔结婚约。
回顾这过程，每一步都是神的恩典成就，非人力所能促成。婚后我更加体会到神所赐的婚姻真的是又美好又奇妙：恋爱和婚姻生活中，我们彼此包容、相敬如宾，竟然一次严厉的争吵都没有发生过！我的妈妈第一次见到我的妻子就喜欢得不得了，把她视如己出；岳母也非常接纳疼爱我这个女婿。更宝贵的是，在许多人生关键问题上我和妻子都能达成一致，因为我们有共同的信仰和价值观，都是以圣经为人生准则的。这使我们的婚姻有牢固的根基，可以同心同行、一同荣耀神。
婚后第二年，神赐给了我们一个健康可爱的宝宝，为我们的小家庭增添了无限欢喜。我们给孩子起了英文名叫“Timothy”，意思是“信实的神”。每次喊着这个名字，我都在提醒自己：我们的神何等信实！祂垂听祷告、按时成就应许的手从未缩短。我的妻子就是神赐的奇妙恩典，我们的孩子也同样是主所赐的产业。如今我们一家三口其乐融融，在主的爱中一起成长。我从一个孤单迷惘、惧怕死亡的年轻人，变成了一个心中有爱、有盼望的丈夫和父亲。这一切转变都归功于主的恩典，是祂改变了我的生命轨迹。
信心的试炼与更新
在分享了这些神丰盛恩典的同时，我也想谈谈信主后的一些挣扎和更新。很多弟兄姐妹可能和我一样，有过这样的经历：初信主的时候，心里充满了平安喜乐，但随着时间推移，属灵生活进入常态后，却发现自己的内心仍有许多困扰和不安。
受洗之后的几年里，我热心参加教会各种事工，每天灵修祷告，从外表看是一个很“进步”的基督徒。我努力使自己不说谎、不犯罪，周周准时聚会，甚至在教会里带查经、讲道，事事力求做得虔诚完美。然而不知为何，我内心深处始终得不着安息，反而常常陷入一种属灵的焦虑和沮丧中：一旦我不小心犯罪或某件事做得不够好，心里就会感到深深的亏欠和自责，好像觉得神一定很失望甚至要惩罚我。我发现自己有时候并不享受读经祷告，感觉这些灵修更像每日的“打卡任务”或者一种宗教义务，而非发自内心的渴慕。起初我还说不清问题出在哪，直到后来发生的一件事使我恍然大悟。
2016年，我的母亲被诊断出患有乳腺癌。这消息如同晴天霹雳，把我最深处的恐惧再次激发出来。我对死亡一向敏感，最害怕至亲之人遭遇病痛离世。然而如今，噩梦般的事情竟真的临到了我最爱的母亲！当时我心里非常难过，甚至对神生出怨怼：“我信主六年多来竭力顺服、服事教会，难道换来的就是这样的结果吗？神啊，你真的爱我吗？为什么要让我妈妈得这种病？”一时间，我的信心似乎被动摇了。
就在我灰心困惑的时候，当年那位向我传福音的同学又一次伸出了援手。他得知我母亲生病，便常常打电话来关心鼓励我，再次耐心地对我讲解圣经中因信称义的真理。通过他的开导和圣灵的光照，我才猛然意识到：原来虽然我头脑里一直知道“因信称义，不靠行为”，可实际上我信主之后多年来的所作所为，却恰恰是在靠自己的行为称义！我自以为很爱主，很顺服，生怕做错事得罪神，结果把读经、祷告、服事都变成了一种“交换条件”和“立功之法”，想用这些“好行为”来换取神的祝福和永生。我每次所谓的“悔改”，悔的也往往只是犯错后不良的后果和愧疚的感觉，而没有真正恨恶罪的本身。说白了，我爱慕的其实是耶稣的赐福，而不是耶稣这位赐福的主！表面上我顺服神，内心却隐藏着自己的偶像，一直没有把基督钉十字架成就的白白恩典真正领受下来。
明白这一点后，我在神面前痛痛快快地大哭了一场，再次向主立志悔改：为我一直以来倚靠自己、不肯完全信靠主而悔改，为我心中还眷恋偶像、没有全心全意爱主而悔改。感谢神，正是在这样的破碎中，主耶稣的恩典进到我心里来，更新了我的生命。当我终于放下自己的努力，像溺水的人一样双手举起全然投靠十字架时，过去那些缠绕我的恐惧一下子就土崩瓦解了——因为我知道耶稣已经用自己的死胜过了死亡，并且带着我这个信靠祂的人一同从死里复活！
自那以后，我真正在福音里找到了安息。我确信那位连自己儿子都舍得为我钉死的父神，必定是爱我到底的神，有了这样的爱作保障，就再没有什么可以使我与神的爱隔绝了。以往胆怯不安的心被主更新为刚强、仁爱、谨守的心——面对患病的母亲，我不再一味恐慌，而是学会将她交托给神，相信无论结果生死，神的安排都有祂的美意；面对自己的软弱，我也不再绝望自责，而是仰望基督十字架上的工作，坦然接受神白白的赦免与大能的救赎。这次信心的试炼，让我经历了“旧人”的破碎和“新人”的重建，可以说是我信仰道路上的第二次重生。那之后，我的灵命比从前更加坚固，因为明白了福音的大能不仅是赦免我们的罪，更是使我们每日都能靠主恩典而活。
更令人喜乐的是，就在我灵里重新得力的差不多同一时期，神也垂听了我多年的另一个祷告：我的母亲也信主了！她原本是很坚定的无神论者，但亲眼看到我生命的改变和我们全家的见证，她的心慢慢被柔软下来，愿意接受福音。终于在2019年，母亲受洗了！她的生命也有了明显的改变。我为母亲的救恩不间断祷告了整整七年，神终按祂的时间成就了这个心愿。我深深体会到：我们的神真是信实守约的主，一切荣耀都归给祂！
结语：永不停止的恩典
以上就是我的信主见证。我想再次郑重地见证：神真的存在，而且祂一直爱着我们、看顾着我们这些本不配的罪人，带领我们与祂和好。或许有人会认为信了主就会大富大贵、一帆风顺，但我的经历说明并非如此——神并没有赐给我世人眼中的大富大贵，祂却赐给了我远比金钱更丰盛的生命；祂也没有让我事事如意、免去生活中所有的艰难，然而每当遇到困难，祂都亲自扶持我、帮助我胜过。如今神赐给我的，是一群彼此相爱的弟兄姐妹，一位爱主又温柔贤惠的妻子（和两个活泼可爱的孩子），对未来生活的美好盼望，以及天上永恒的生命。这些才是天父为我这样平凡的人所预备的极大福分。神大能的手将我这个出身无神论家庭的孩子一步步带到祂的面前，拣选我成为神的儿女，使我脱离了死亡的捆绑，获得了新生，也让我现在能以从神而来的爱去爱别人。这样的恩典，我是不配得的，唯有将一切的感恩和颂赞都归给慈爱的天父！
朋友们，我的见证绝不是个例，每一个基督徒都有他与神同行的独特见证，而且我们在主里面每天都会产生新的见证。我真诚地希望看完这篇文章的你，也都能遇见这位奇妙的救主，拥有这样美好的生命见证。愿那位永远爱我们的主常常与你同在！