苍黄的天 / 落叶卷着尘埃飞舞 / 我在一条青石板铺成的小路 / 心里无限凄凉 / 流浪的感觉 / 就是因为 / 期末大考 / 还有两天。（1998年1月12日）
三十三岁的我，翻看着十四岁的日记。转身望去，几百米之外站着十四岁的自己，头顶是银河璀璨，星光模糊了脸。你真的是我吗？怎么就忘了呢？
十四岁，我不会写作，爱看卫斯理和凡尔纳。那年我第一次见到王老师，高大瘦削，淡蓝色的西服挂在身上，会翘着小拇指抑扬顿挫的读《荷塘月色》，会用录音机伴奏朗诵诗歌。我羡慕这样的男子，孤僻优雅，我更羡慕他读的诗，跨越千年，宛若昨日。现在，我仍感谢他，若不是他布置了周记的功课，而且每周收上去批改，我还不会开始写作。即便满本都是讨好、抱怨和小报告，还有“伟大的邓爷爷”，可一百篇周记的墨迹，就这样一直流淌了下去，顺着本子、作文纸、论坛、博客流淌下去，凝成了一半的我。
那就分别吧 / 我随着人流携走一切 / 但至少 / 有些梦，有些诗 / 不会走，不会倒塌 / 就像 / 耶路撒冷的哭墙 / 遗落太多 / 末世的苍凉 （2000年12月23日于晚自习）
十六岁，我的语文考了56分。那年，我喜欢一个女孩，她爱诗，她成了我的诗歌。我踩着她的脚印走入了文学的丛林，跟着她去读徐志摩、席慕容、戴望舒，写一些歪七扭八的“诗歌”。现在再读那时的文字，才明白辛弃疾所说的“为赋新词强说愁”，原来是这么个感觉。那时不明白，就这么陷了进去，一整块的情绪，半实半虚，沉甸甸化不开，吞不进吐不出，只能拼命往纸上写。
到十七岁，我竟出了个小名，一篇作文被贴在每间教室的后墙上。那张大大的作文纸被复印了好多份，至今还嵌在我的记忆里，却仿佛在另一个平行时空，怎么都想不起作文题目。隐约记得是责备了两句应试教育，就被老师当成了第二个韩寒，不过韩寒只有一个，我也就趁早出了这一次名。后来我失恋了，没了愁绪，忘了新词。
我们，是被神抛弃的种族！人类——几千年的血泪，光明与黑暗的拼搏，历史，依然在这颗湛蓝星球的双子大陆上熊熊燃烧……歌唱，在光明与黑暗的缝隙；歌唱，在吟游诗人残疾的歌喉；歌唱，生命和情感，盛开得如此幻灭沉沦……（2005年）
十八岁时，我进了一所二流大学。还是会惯性地写一点什么，却丢了魂，本来是写给她看的，现在只能写给自己。彼时网络小说风起云涌，我也在好多个凌晨，拧开昏黄的台灯，在舍友的打呼磨牙声中怡然自乐。写了三十章后提交上去，编辑回给我四个字——笔迹端正。现在想来，编辑虽然刻薄了些，但也没错，吾之蜜糖，彼之砒霜。于是我就此远离文学，只读经管，脑中那点灵性，罩了几层黑布，塞进墙角的匣子里。
每当生日，我都自然的追溯回忆，看看这一年和一年前都干了些什么，但记忆却总是模模糊糊，隐约在一片雾气中，随时都被掩盖。我突然惧怕失去，就好像陪了我十年的猫，在我十岁时不见了。我现在看到四蹄踏雪的猫都会想起她，想她扒拉绒线球、想她晒太阳时的慵懒、想她在地上滚来滚去，然后跳上我身上去挠一只白蝴蝶，我在记忆里一遍遍雕刻她，才不会真正失去她。（2009年博客存档）
几百个工作的日子里，我写着论文、报告、纪要、流水账日记，一天又一天，不用笔，也不用心。我渐渐忘了那个挂科的自己、前排的背影、诗歌本子，幸好我又在柜子底部挖出了几本日记。在一个春日下午，我重新结识了自己，可喜可贺。谢谢文字，把少年的我存了下来，没消失在时空的漩涡中，像那些没有记下来的一样。
时间是最严苛的试验者，年少时的爱好——邮币、植物、模型——都已不再触动我心，但我还来得及提起笔。写作是我的前世孽缘，分分合合，聚聚散散，如胶似漆，形同陌路，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，唯有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”