平安！基督徒见面常说平安，这个平安不是过年过节发短信说”新年快乐、健康平安”的那个平安，这个平安是圣经福音书里记载的，耶稣复活之后跟祂门徒所说的第一句话：愿你们平安。这个平安，不是不生病不受苦，而是因为与神和好而产生的内心的平安。
我生在一个佛教气息很浓的城市，而我的家人都是共产党员、无神论者，因此我从小最多只知道和尚、尼姑、道士，对基督教是一无所知。而且从小的教育就告诉我们——宗教是迷信，是愚昧无知的，是精神鸦片。我的家庭很和睦，父母都是性情温和的人，我从来没有见过他们吵过一次架，物质条件也不错，家人都是公司高管，从来没缺乏过什么。在亲人的关怀爱护下，我度过了无忧无虑的童年。
有人说，信耶稣的都是苦大仇深的人，不是生大病就是家庭不幸福，总之是心灵伤痕累累才需要寻找宗教的心理安慰。按这个理论，像我这样似乎很幸福的孩子，是不会需要信耶稣基督的。
但是感谢主，祂给了我一个胡思乱想的大脑。
死亡的阴影
小学毕业那年的暑假，我去父亲工作的海滨城市度假。那里有阳光有沙滩，还有巧克力冰淇淋，有无数的快乐等着我去品尝，但神却给我打开了一扇通往地狱的窗户。我无意间摸到了自己脖子上有一个硬块。其实年少的我并不知道癌症是什么，但很奇怪，我就好像突然掉进了一个冰洞里，浑身发抖，冷汗直流。那时候的我还只是个孩子，并不是很能理解什么是死亡，但死亡的恐惧却似乎噩梦一样袭击了我，使我浑身冰冷，灵魂战栗。我吓得躲在床上，大声播放卡带机里的音乐，试图驱散这种恐惧，但那种对死亡的无知的恐惧好像一直冰冷的趴在我的背后，令我无从躲藏，无助到了极点。当父亲回来，我把这情况告诉了他，他也没法安慰我，只有带我去看医生。医生看过之后说：“没事，只是淋巴结肿大。“但这种真实的恐惧却从此种在了我的心里，像一双冰冷的眼睛，一直在远处看着我。
现在再看这件事情，我就知道这是神恩典的手，祂让我在年幼的时候就品尝到对死亡的恐惧，为的是要”释放那些一生因怕死而为奴仆的人”（来2:15）。
寻找与迷失
也因为有死亡的恐惧如影随形，到了高中的时候，我开始喜欢哲学，因为在死亡这个绝望的背景之下，我必须去思考生命的目标和意义。但不管什么派别的哲学理论似乎都无法真正回答这个问题：“我们为什么活着？“如果死亡就是终结，那么我们的存在毫无意义，因为一旦死去，很快就会被人遗忘，就像没有存在过一样。即使成为孔子李世民那样的伟人似乎能让人记住几千年，但万年之后呢？十万年之后呢？有谁还记得他们是谁？有谁还思念他们呢？
后来我又一度迷上了道教，因为长生成仙的说法无比诱惑，似乎能帮助我克服死亡的阴影，但事实又让我失望了，吐纳练气丝毫没有感觉，近代的所谓高人纷纷被媒体揭穿。而使用丹药的历代君王，所谓成仙的寥寥无几而毒死的甚多，仅唐朝21位皇帝就有5位是被丹药毒死的。无论是儒教、道教、佛教，都没有办法把我从死亡的恐惧中拯救出来。
我最终得出的结论是我的存在毫无意义，这符合进化论、无神论的观点，我就是在宇宙大爆炸中偶然产生的星球上偶然诞生的一只高等动物，偶然出现在这个时空，也会永远的消失在这个时空，就像从来没有出现过。于是我就成为了一个享乐主义者。世界这么残酷，而人又那么脆弱，不知道什么时候，我就死了，所以享受每一天吧！于是上了大学之后，我就开始挥霍自己的青春，玩电脑游戏、谈恋爱、吃喝玩乐、彻夜唱歌、通宵上网。但即使如此，我只是感觉更孤独，更空虚，心里似乎有一个空洞，用什么方法都不能填补，反倒越来越大。
大学毕业之后，我有了一份很好的工作，不错的薪水，可以去草原骑马，可以去雪山滑雪，可以去海岛晒太阳。但在光鲜外表的背后，仍然是那个可怜的灵魂，心中总有消不去的孤独和对未来的彷徨无助。
福音的叩门
后来，我在外地出差，一个大学同学在网上向我介绍了耶稣基督。那时候我心里很抵触一个外国人信仰的神，而且对自称仆人非常反感，现在想想，那时的我是多么的无知而自大。但我的同学从基督教的角度回答了我一直以来的几个疑惑。他说这个复杂、缜密、奇妙、美好的宇宙是神创造的，而不是偶然生成的，人类也同样不是，当神创造了这个宇宙之后，祂按着自己的形象用泥土造成了人类，把他放置在这个世界中，神爱人类，就像父亲爱自己的儿子，直到人类犯罪才破坏了这样的关系。而我们心中那个永远填不满的空洞，是因为我们总有一个需要是这个物质世界、精神世界都不能给我们的，那就是我们已经遗失了的、和神之间的关系——就像手机永远不能明白自己为什么拥有这样的外形和这些功能，除非创造手机的人类来告诉它。
在和他的辩论和探讨中，我不得不逐渐承认这世上的确有神的存在，祂是全知全能的，祂创造了这个世界，但这个神到底是不是上帝，我仍然存在一定的疑虑。几个月后，我专程去另一座城市参加了他们教会的聚会，但动机仅仅是出于好奇，想看看基督教的活动是什么样子，基督徒又是一群怎样的人。但令当时的我失望的是，基督徒并不是满脸散发着神圣光辉的慈祥长者又或者穿着黑色牧师装的严肃中年人，而只是和我差不多年纪甚至面露稚气的学弟学妹。教会的活动仪式和赞美的歌曲在当时的我听来又显得非常可笑，甚至有点反感，因为不喜欢谁做我的主人。离开之前，同学送给我一本厚厚的《圣经》，我没兴趣看，只是把它塞进了书架。
到这里，似乎这次传福音是失败的。但感谢主，神并没有停止祂的恩典。
爱的融化
之后的一年我常在外地出差，离开父母和朋友，让我非常孤独寂寞。有一天，我在当地图书馆看到一本《德兰修女传》，也不知道为什么我就借了出来。这本书似乎有种魔力，我翻开之后就不停的读，一边读一边流泪。德兰修女伟大无私的爱让我冷漠的灵魂第一次被这样的深深感动。无法想象一个欧洲的女孩子，会去到印度最穷困的加尔各答，从垃圾堆里把那些爬满了蛆虫的”贱民”抱出来，洗净他们，包扎他们的伤口，为他们唱诗，让他们有尊严的离开这个世界。日复一日，年复一年，谁能做到？他们在印度是垃圾，是被弃绝的，德兰修女却爱他们，这种爱没有任何回报，只有被伤害。为什么？是什么爱在驱使她做出这样匪夷所思的事情？我反复在书中寻找，最后找到了——充满这个身躯的那种不竭的内在力量，就是基督爱的力量。
一颗纯洁的心，很容易看到基督，在饥饿的人中，在赤身露体的人中，在无家可归的人中，在寂寞的人中，在没有人要的人中，在没有人爱的人中，在麻风病人中，在酗酒的人中，在躺在街上的乞丐中。我们必须在爱之中成长，为此我们必须不停地去爱，去给予，直到成伤。——德兰姆姆
在那一天，我在泪水中，被这种爱融化了。我里面的空洞似乎被这种爱一点点的充满，我第一次不再抗拒基督的存在，从感性上真正愿意去尝试着去信，我也想得到这种爱。但我还是没有信。
理性的降服
又过了一段时间，我在电脑里找到一本书，叫做《游子吟》。这是同学在两年前发给我的，但我现在才愿意去读它。这是一位留美的生物学博士所写的他对基督信仰的研究和思考，他很严谨，花了很多时间去研究思考这个信仰，最终被证据说服了，并写成了这本书。这次的细细阅读，将我在课本上学到的正确答案一个一个的统统打碎：原来进化论只是个猜想，原来发达的欧美国家基本都是有神论者，原来大多数诺贝尔得主都是基督徒，原来两千年前耶稣基督真的活在这个世界上三十三年半，被人钉死，并且复活，有五百人看到了复活后的耶稣。他在地上一直用行为和言语告诉众人”我是神的儿子”，他不是骗子，他也不是疯子，那么只有一个可能——他说的就是真的。
我从理性上开始接受耶稣基督的真实。看完这本书的那天晚上，我想了很多，如果神是真实的，那我是谁？真如同圣经所说，我是个罪人吗？我想到以前无数次说谎、偷家里的钱、看色情电影、骂人诽谤人，以前我所有认为不是罪的小毛病，在圣洁的神眼里都是罪，也是一切痛苦的原因。我第一次诚恳的向耶稣基督认了我从小到大所犯的所有罪，因为圣经上说：“我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。“（约一1:9）
这一天，我信主了，没有决志祷告，只有忏悔的眼泪。
平安的确据
从这天开始，我每天祷告并常常读经，但总觉得神还是离我非常遥远。直到某天晚上，我忙碌了一天刚刚浑身疲惫的睡着，朦朦胧胧之间似乎有一个声音在我耳边说：“不要怕，只要信！只有信靠祂，才能获得平安喜乐！“我立刻惊醒，知道是神向我说话，于是跪下向祂祷告，将心中对死亡的恐惧和对未来的忧虑都一一向祂述说并求祂帮助，在祷告完毕说出那声”阿门”之后，我感觉浑身上下瞬间就放松下来，心中无比的平安和充实，神真的是愿意与我们建立关系的神，而未来的一切也不再重要，因为爱我们的神都已经安排妥当了。
后来，我常常祷告主带我回到常住的城市，就像祂带领以色列人出埃及地一样。终于有了新的机会临到我，于是我辞职回去。刚回去的我有些迷茫，只能求主帮我建立属灵的生活，指引我找到属灵的教会。两天后，来我家做保洁的阿姨看到我在读圣经，非常高兴的说：“感谢上帝，原来是一家人！“原来她也是基督徒，她推荐我去她常去的教会。于是我开始了有规律的属灵生活。
经过一段时间的慕道班学习，我在教会受洗了。我走到水里，牧师问：“你愿意接受耶稣基督做你一生的救主吗？“我大声说：“我愿意！“牧师按手在我的头上，使我全身都浸入水中，当我站起来的那一刻，我似乎听到耶稣说：“看哪，我与神所给我的儿女。“（来2:13）我相信心中的那个空洞，基督的爱会充满（弗3:19）；那种对死亡的恐惧，耶稣说：“我要释放那些一生因怕死而为奴仆的人。“（来2:15）；那种逃不开的孤独，耶稣说：“我永远与你们同在。“（约14:16）
恩典中的成长
受洗之后，我开始规律地参加每次聚会，每天按计划读经、祷告、灵修，努力不说谎、不玩游戏，还在教会带查经、讲道。然而，当我犯罪或做得不够好时，会感到极度沮丧，充满罪疚感。我发现自己根本不享受读经、祷告，这些只是待办事项，是宗教义务。后来我才明白，这些看似敬虔的行为是由恐惧驱动的——我害怕犯罪后神会惩罚我，试图用自己的好行为来换取永生和神的祝福。
但神仍然用祂的恩典托住我。家人开始催我结婚，安排我相亲，但圣经上说：“若不能同心，岂能同行呢？“于是为了这个事情，我宁可父母生气，也要找个基督徒的妻子，我一般不会正面顶撞父母，除了这件事。为此我在神面前流泪祷告了一个晚上，神听了我的祷告，让父母接受了我的坚持。但他们仍然语重心长的说，那你就多到几个教会去找找，你们教会人太少了。我却愿意相信我们的神是全能的神，祂既然造一个夏娃赐给亚当，为什么不能把我的妻子带到我的教会来呢？
事实证明，神真的是全能的，我的妻子原本是下定决心要在外地读研究生的，并且已经考上了，但是学校不要她，最终她只能很不愿意的来到我所在的城市，并且在我们教会聚会。经过一段时间的彼此观察和恋爱，我们在神圣的教堂里，在牧师的见证下，众人的祝福中，成为了主里的夫妻。神祝福的婚姻真的是最美好的，无论是恋爱还是婚后，我们没吵过一次架。后来我们还迎来了一个活泼可爱的宝宝，我给他起了一个寓意”信实的神”的名字。
十字架前的破碎
几年后，母亲被诊断出癌症，这正是我最恐惧的事情。我多年的顺服难道换来的就是这个？神真的爱我吗？我的信心动摇了。在这段时间里，曾向我传福音的弟兄多次打电话给我，再次向我传讲福音。我这才明白，我头脑里知道因信称义，但实际生活中却一直在靠行为称义。我常常悔改，但悔改的只是罪的后果，而不是罪本身。我试图用自己的努力来满足神的要求，事实上却拒绝了耶稣基督在十字架上白白赐予我的救恩。我爱的是耶稣的祝福，而不是耶稣本人。
于是我再次悔改，为我信靠自己不信靠主悔改，为我爱偶像不爱主悔改。当我不再靠自己，而是向十字架伸出双手时，恐惧再也无法捆绑我了，因为耶稣已经用自己的死战胜了死亡，使我与祂一同复活。我在福音中找到了真正的安息——“神既然不爱惜自己的儿子为我舍了，就没有什么可以使我与神的爱隔绝。“（罗8:32, 39）我胆怯的心已经被换成了一颗新的心，一颗刚强、仁爱、谨守的心。
后来，我的母亲也信主了。我为此祷告了多年，但神是信实的，祂按着祂的方式成就了我的祷告。
回顾与感恩
从一个无神论家庭中长大的孩子，到如今成为神的儿子，回顾这一路，我看到的全是恩典。少年时的死亡恐惧，是神在呼唤我；大学同学的传福音，是神在叩门；德兰修女的爱，是神在融化我；《游子吟》的理据，是神在说服我；那声”不要怕，只要信”，是神在拥抱我；母亲的疾病，是神在破碎我，使我不再依靠自己，而是完全信靠祂。
我必须承认，神并没有赐给我大富大贵，但祂赐给了我更丰盛的生命；祂没有赐给我事事如意，但祂帮助我面对一切困难；祂赐给我的是一群彼此相爱的弟兄姐妹、一位爱主又温柔贤惠的妻子、一个可爱的孩子、对未来生活的美好愿望、以及永远的生命。
所以我可以很负责任的告诉你，神是真的，每个祂的孩子都会经历祂的存在，祂仍然在护理着这个世界，爱着这个世界上的罪人们，期望他们与神和好。这就是我的见证，其实每个基督徒都有属于他和神的见证，而且每天都有新的见证，真诚地希望你也能拥有这样美好的见证。
愿爱我们永不改变的主与你同在。
应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里，保守你们的心怀意念。——腓立比书4:6-7